En toda semilla está la promesa de miles de bosques. Pero la semilla no debe ser acaparada; ella debe dar su inteligencia al suelo fértil. A través de su acción de dar, su energía invisible fluye para convertirse en una manifestación material.
(Deepak Chopra)
La palabra de un ser humano es un gran valor; que junto con nuestros actos determina las dos únicas formas de demostrar nuestra honradez, honorabilidad y/o dignidad.
Mi palabra es una fuerte cadena que me une al acto convenido. O al menos es mi firme pretensión.
La teoría nos dice: "La Promesa es un contrato por el cual una de las partes, o ambas, se obligan, dentro de cierto lapso, sea por el vencimiento de un plazo o por el cumplimiento de una condición, a celebrar un contrato futuro determinado. La promesa es un contrato autónomo o preparativo de lo que será un acto definitivo."
Ultimamente me retumba en el cerebro aquellas promesas que lograste salieran por mi boca, (es una deuda contraída). Aquellas en las que se apostillaba "pase lo que pase", "hagas lo que hagas".
Pues bien... aquí estoy y seguiré estando por si quisieras saldar la cuenta contraída que no se apostillará el recurso "no ha lugar" si así lo estimaras.
Porque las palabras deben tener valor. Deben seguir enraizadas sople el viento que sople.
"1. Durante largo tiempo anduve considerando en mi interior muchos y diferentes asuntos, y tratando con empeño durante días de conocerme a mí mismo, qué debo hacer y qué he de evitar; de improviso me dijo una voz, no sé si mía o de otro, de fuera o de dentro (pues eso mismo es lo que principalmente quiero esclarecer); me dijo, pues, aquella voz:
Razón.– Veamos, pon que has hallado ya alguna verdad. ¿A quién la encomendarás para seguir adelante?
Agustín. –A la memoria..." (San Agustín)
Se disponía como todos los días según su costumbre a tomarse ese momento con el café que hiciera de metamorfosis entre su vida elegida y/o adquirida y la obligada.
Tal vez porque odiaba profesionalmente estas fechas, las mas concentradas y extresadas de todo el calendario laboral, se planteó ante la soledad del bullicio el siguiente soliloquio...:
- PENSAMIENTO : Pero que asco de vida, porque narices hay que dedicar tanto tiempo de nuestra existencia a "ganarnos el pan". Que mierda de sociedad hemos construido que debo aplicar tantas energías y esfuerzos para poder sobrellevar mis necesidades básicas, asignando tanto espacio para cansarme y descansar, restando mi vida para amar y dedicarme a las cosas que amo y quiero brindar mi tiempo.
- CONCIENCIA : ¡Como es que te puede quejar!. Cuantas personas desearían estar donde tu estas. ¿Pero no te das cuenta que eres una privilegiada?; por tener lo que tienes por méritos propios, por no deber nada a nadie, por hacer y deshacer casi a propia voluntad tus necesidades básicas, simplemente tienes que recordar que muchos humanos se sentirían satisfechos por poder acceder a lo que tu desprecias.
¡A ver si va a resultar que eres una vaga¡.
-PENSAMIENTO: ¡No!, nada tiene que ver esto con la vagancia, si estoy donde estoy, y me gané lo que logré, no es precisamente por ser holgazana.
Mi pensamiento se dirige al ritmo adquirido en estos tiempos... me planteo si es que fuera viable en el presente, salirse de este orden establecido y como mis más antiguos antecesores dedicar mi trabajo a mis simples necesidades; y ser autosuficiente, y no sentir este desangramiento social.
- CONCIENCIA: ¿Serias feliz así?. ¿Deseas la máxima simpleza para existir?. Mira que eres complicada y exigente en el pensamiento...
Por otra parte, ¿por que te quejas y no lo haces?
- PENSAMIENTO: Mucho tiempo llevo ya planteándomelo, si no actúo no es por mí; es que me debo a otro ser. Tarde o temprano lo haré, antes de culminar mis días debo experimentar "el gran cambio".
- CONCIENCIA : Me pregunto si ese deber del que hablas es un disfraz del miedo.
- PENSAMIENTO : Tal vez... puede que si... o no... con el tiempo se sabrá, mientras tanto sigo amarrada aquí y ahora. Y ya no tengo tiempo para cavilar, llego tarde a laborar.
Se tarda tanto en comprender.
Por esto nadie tiene dos oportunidades.
Pero estos niños nunca lo sabrán,
me digo, mientras pienso en la sonrisa
que hoy, angustiado, siento desvanecerse.
Ya no me queda más que algún recuerdo
para explicarme que es en el amor
donde he ido dejándome la vida.
(Joan Margarit)
"… luego, como había hecho en todos los momentos difíciles de mi vida, dejé de pensar." (La posibilidad de una isla. Michel Houellebecq).
... y esto es lo que me queda... por lo que he optado, es mejor (o tal vez no) no correr el riesgo de lo que se pueda derivar en una vesania. ... y así pasan los días sin ti...
Actuando como gente común .... y vuelvo a bailar esto por toda la casa...
"...Quiero vivir como la gente corriente
quiero hacer lo que la gente corriente haga
quiero acostarme con gente corriente
quiero acostarme con gente corriente como tu.”
¿Y qué podía hacer yo?
“Veré lo que puedo hacer”, dije.
La llevé a un supermercado
No sé por que, pero tenía que empezar en algún sitio.
Y empecé... allí.
Le dije, “Finge que no tienes pasta.”
Y ella simplemente sonrió y dijo “eres muy divertido.”
Y yo dije “ah, ¿Si?,
pues yo no veo a nadie mas riéndose por aquí.”
“¿Estás segura de que quieres vivir como la gente corriente?
¿De qué quieres ver lo que la gente corriente vea,
de qué quieres acostarte con gente corriente,
de qué quieres acostarte con gente corriente como yo?”
Pero ...no me entendió,
Simplemente sonrió y me cogió la mano.
Alquila un piso encima de una tienda
Córtate el pelo y encuentra un trabajo
Fúmate unos pitillos y juega al billar
Finge que nunca has ido a la escuela.
Pero no creo que lo hagas bien
Porque cuando estés en la cama por la noche
viendo las cucarachas subir por la pared
y llames a papá, él te sacará de esto.
Nunca vivirás como la gente corriente
Nunca harás lo que haga la gente corriente
Nunca fracasarás como fracasa la gente corriente
Nunca veras tu vida...desvanecerse.
Y entonces bailarás, beberás y follarás
Porque no hay nada más que hacer.
Canta con la gente corriente
Canta y te meterás entre ellos
Ríe con la gente corriente
Ríe aunque se estén riendo de ti
Y de las cosas estúpidas que haces
porque piensas que ser pobre es cool.
Como un perro tirado en una esquina
Te morderán y no te avisarán
Estate atenta.
Te sacarán las tripas.
Porque todo el mundo odia a un turista.
Especialmente a los que piensan que todo es maravilloso.
Si, y esas manchas de patatas fritas grasientas aparecerán en el baño.
Nunca entenderás
Que se siente al vivir tu vida
Sin sentido ni control
Sin ningún sitio a donde ir
Estás asombrada de que exista esta gente.
Y ellos se mosquean mientras tu te preguntas por qué.
Nunca vivirás como la gente corriente
Nunca harás lo que haga la gente corriente
Nunca fracasarás como fracasa la gente corriente
Nunca veras tu vida...desvanecerse
Y entonces bailarás, beberás y follarás
Porque no hay nada más que hacer.
Quiero vivir con gente corriente como tú.
Quiero vivir con gente corriente como tú. (William Shatners y Pulp "Common People ")
Si me engañas una vez la culpa es tuya, si me engañas dos la culpa es mía.
Y no tengo esto para reflejar tus maldades, malicias, perversidades o truculencias, que como bien podías tu llamarlas serian debilidades o pasiones hacia mi.
No, no, la culpa es mía y la única explicación que tengo debe ser algún tipo de depravación que poseo al aceptar subconscientemente esta situación.
Curioso es que mi raciocinio desmadeja todas y cada una de las situaciones aceptando el juego de vida que se me plantea, por el gran aliciente de que como Juan Salvador Gaviota se puede lograr, aunque nadie jamás lo haya intentando o conseguido.
Fe, pierdo la fe y sobre todo en ese sueño, porque pudiera ser que fuera una quimera.
Pero repito, la culpa no es tuya, cada cual es libre de volar empicado y pulverizarse.
La culpa es mía por aceptar este juego de ajedrez que me da tanta felicidad como desasosiego, o no, más satisfacción que desazón, o no, más perturbación que bienestar.
Donde estará la armonía y la proporción, porque diablos me resulta monótona.
Estoy segura que se puede conseguir el vuelo perfecto, pero de lo que no estoy tan segura es que tenga fuerzas para mantener esta fe.
En esta semana se ha cumplido el aniversario de mi nacimiento, son años ya los que acomodo sobre mi. Mi cuerpo comienza a sentirse apesadumbrado físicamente, comienzo a tener dolencias crónicas que debo cuidar para el ritmo óptimo que requiere mis exigencias. A pesar que me encuentro achacosa por fuera, siento una gran fortuna en el aprendizaje que el tiempo ha dado a mis sentidos, en especial al núcleo de todos, mi mente que aunque no sea un sentido es el que le da sentido a todos.
Es un modo de existencia mucho mas introvertido que solo se comparte con muy pocos y que se asimila si la fortuna y/o causalidad te dota con buenos artífices.
He de decir que son de ellos de los que me alimento, careciendo yo de dote alguno para el arte, no tiene mérito ninguno este blog, mas que el de reflejar estas mis calamidades.
Tiempo :
Preciso tiempo necesito ese tiempo
que otros dejan abandonado
porque les sobra o ya no saben
que hacer con él
tiempo
en blanco
en rojo
en verde
hasta en castaño oscuro
no me importa el color
cándido tiempo
que yo no puedo abrir
y cerrar
como una puerta
tiempo para mirar un árbol un farol
para andar por el filo del descanso
para pensar qué bien hoy es invierno
para morir un poco
y nacer enseguida
y para darme cuenta
y para darme cuerda
preciso tiempo el necesario para
chapotear unas horas en la vida
y para investigar por qué estoy triste
y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo
tiempo para esconderme
en el canto de un gallo
y para reaparecer
en un relincho
y para estar al día
para estar a la noche
tiempo sin recato y sin reloj
vale decir preciso
o sea necesito
digamos me hace falta
tiempo sin tiempo. (Mario Benedetti)
Nota: Los artistas de los que me he alimentado hoy son: Santiago Caruso, Mario Benedetti; Erik Satie y Estopa.
No sé si está bien o es correcto que diga que no me gusta soñar.
¿Parece mentira verdad?, pues es cierto
¡No me gusta soñar!
No me agrada la idea y la rechazo que mi vida esté cimentada en sueños.
¡Importante! que no significa que sea carente de ilusiones, eso sí, amo las ilusiones, ¡Energía, fuerza y vida dan las ilusiones!.
Explico... Si en estos momentos me permito el hecho de soñar, mis sueños serían a mi parecer de un egoísmo extremo.
Ejemplo: Lo haré sobre mi vida afectuosa (que es el desahogo de este blog).
Mi vida amorosa hasta estos tiempos que son de transición ha sido como la de la protagonista de los "Puentes de Madison" (casi oculta y sacrificada por el bienestar de los mios a elección propia) pero si soñara, deseara o anhelara otras formas elegiría sin lugar a dudas ser la protagonista de otra película "Memorias de África", pero no la de su protagonista fémina sino la de él (Robert Redord), una historia en la cual el no deja de vivir la libertad de su vida a expensas de que su amor esté disponible a su capricho.
Se que esto no es justo y díficilmente loable ya que es carente de igualdad y equidad.
Así son mis sueños...egoístas, y por lo tanto carentes de realidad para la integridad de mi persona.
Desde luego no puedo soñar un sueño pretendiendo se haga materializable, no me lo puedo permitir, aunque me lo consintieran, no es tolerable.
Soñaría también levantarme de la cama cuando me venga en gana, no tener que hacer cosas que no me apetezcan, una gran casa, un auto chulo, y por seguir soñando un hombre alto, rubio, con ojos azules, inteligente y gracioso, millonario que se muera pronto y me deje la herencia.
¿Acaso no es una tontería soñar?
Una soberana memez desear realidades irreales
Y que bien lo dijo Segismundo (una obra maestra), que mal hice yo entre todas las especies vivientes que tienen lo que no puedo tener y que por tener raciocinio poseo el don de soñar.
Parece ser que ahora está de moda (bueno tal vez no sea cuestión de modas y si de progreso, ya se sabrá).
Alguien de otra generación más reciente a la mía me dijo en una ocasión cuando charlábamos de bisexualidad que era de lo más normal ya que no te enamoras de un cuerpo pero sí de un cerebro.
¿Tiene su lógica no?.
Vaya... ¿Debería tenerla no?.
Si lo analizo personalmente pues a mí no me entra, posiblemente (seguramente) sea cuestión de la educación ética... o no, (cuantas personas bisexuales hay de mi generación).
¡ No!, tampoco es cuestión de educación ética. De vicio y de perversión pienso que menos.
¿Por lo tanto de que es cuestión?. ¿De gustos sin más?. Pues ni pajolera idea, no me voy a contestar esta pregunta porque no tengo la respuesta.
Si vivir también es añadir nuevas experiencias me pregunto porque no me ha surgido esa inquietud (bueno tampoco me ha entrado la inquietud de comerme una cebolla cruda, aunque hay personas que se la echan a la ensalada y dicen que buena está).
Tal vez deberíamos (los que no estamos convencidos) probar, como cuando pruebas algo nuevo solo por probar (como la cerveza o el tabaco que nunca gusta la primera vez pero insistes) o conducir, que cuesta, pero sabes que enriquecerá tu vida por comodidad.
Si hasta ahora no lo he hecho o no lo hemos hecho, - los que no hemos probado- es porque personalemente (y generalmente) no amo-amamos- ni a los cuerpos ni a las mentes sino al conjunto en su totalidad.
Y no es hacer referencia ni a grandes cuerpos ni a grandiosas mentes sino a un conjunto afín , atrayente o provocador del conglomerado del ser.
Yo soy como soy por mi cuerpo y por mi mente (nuestro cuerpo acondiciona nuestro cerebro y viceversa)
Si amo a los varones es porque su cuerpo y su mente le condicionan a ser de una determinada forma de las cuales yo carezco y por consiguiente me seducen.
Si hay que concretar para dejar claro que en la época que nos ha tocado vivir y que asquea el excesivo culto al cuerpo deberíamos recalcar que no amamos a las mentes sino a los corazones.
Ella no se acordaba, pero una llamada hace unos días hizo que lo recordara, (tiene memoria de pez - le dura 5 seg.-), pero la casualidad hizo que él le llamara cuando ella estaba acompañada por su último y más tortuoso amante e hizo que el pasado se convirtiera en presente.
Rememorar...
Le venia a su cabeza las extrañas historias de amor vividas.
Para comenzar le llegaba a su mente, él mismo, hoy cumple 30 años. ¡Ufff! ¡Quien los pillara!. Le llevaba 15 años; cuando le conoció solo tenía 20 añitos pero se aferró a ella de una forma tan dúctil y era tan perfecto físicamente que le era muy difícil no caer en la tentación. Tentación que duró 6 años, pero sabía que podría disponer de él en cuanto quisiera llevar la carga de su sumisión.
No siempre había sido así; también había tenido relaciones con hombres mucho más fuertes y firmes que ella (en realidad era lo que más le atraía pero como le dijeron en alguna ocasión era demasiado Miura para algunos toreros).
Amantes... amantes, si extraía de su memoria ...
Comenzaba con aquel refugiado Kurdo a una edad que a ella misma le da vergüenza recordar, pero que rememora con cariño por la dulzura en el trato recibido.
Se aturulla con las posteriores historias, invoca a aquel capitán de la marina sueco que era igualito al avatar de Mr. Proper con su gran delfín tatuado por toda su espalda , justo cuando en una de sus ausencias se aventuró con un turco adinerado del que se aburrió por el idioma (es complicado mantener conversaciones subrrealistas en francés), sonreía al pensar en la situación en la que se encontró aquella madrugada cuando Axel le llamó para saber de ella justo en el momento que compartía una gran cama en un hotel 5 estrellas con aquel caballero turco que ella imaginaba debía ser un traficante de armas.
Si quisiera contar su número de amantes le era imposible.
En una ocasión un hombre le avasalló insistiendo en haber mantenido relaciones con ella, y hasta que no le detalló como eran los muebles de su alcoba no lo aceptó, aquel momento si que no lo olvidó. ¿Que clase de persona-mujer era que no había retenido en su mente semejante acto intimista?, sonreía al traer a su mente la contestación de él ... "Bueno la explicación puede ser que no lo hice bien."
¡Qué rabia !. ¡Cuantas cosas guardadas en su cabeza sin salir!. Imaginaba que casi como la de todo el mundo.
En fin; también estaba aquel guapisimo y gran conversador dominicano ex adicto al crak que no conseguía nunca dormir como pago de sus excesos, el camarero tan popular de la capital aficionado al juego que golpeaba chuletones contra las paredes de las calles de la parte vieja porque no le gustaba el regalo de aquel casero.
De aquello hace tanto tiempo....
Entre sus últimas aventuras estaban los malabares maniobrados para mantener tres relaciones conjuntas, claro está que eran conjuntas porque ninguna merecía la pena mantener en su individualidad.
Pese a todo esto, jamás fue infiel a un amor declarado por ella. Ellos ya intuían cuando se lo tomaba en serio. Bueno, bueno jamás, jamás... solo lo fue en una sola y mala ocasión al que fue su marido, una carga de culpabilidad que llevará durante toda su existencia.
Y casualidades de la vida le vio el mismo día en que llamó desde Cadiz Borja, vio a aquel con el que fraguó su única traición; iba cogido de la mano de una muchachita veinteañera, por lo menos y después de los años pasados calculo le llevará más de veinte años de diferencia, pero los hombres no tienen complejos para eso, no como ella con Borja que nunca asimiló los quince años de diferencia.
¡Cuantos prejuicios!.
¡ Sí !.
¡ Los mismos santos prejuicios que le han librado de hacer mayores fechorias !.
¡ Pero cuantas manos de cuantas personas forman parte de lo que fuimos, somos y seremos !
Ahora donde quiera que estés y como estés te deseo feliz cumpleaños Borja, ¡ y que cumplas muchos más con buena salud !.
Es lo mismo que antes
o que la otra vez
o que la vez anterior a ésa.
hay un macho
y hay una hembra
y hay un problema.
sólo que cada vez
piensas
bueno ahora he aprendido:
la voy a dejar que haga lo suyo
y yo voy a hacer lo mío.
ya no lo quiero todo,
sólo algo de confort
y algo de sexo
y un pequeño amor.
ahora de nuevo estoy esperando
y los años se van tenues.
tengo mi radio
y las paredes de la cocina
están amarillas.
sigo vaciando mis botellas
atento a los pasos
en la escalera.
espero que la muerte contenga
menos que esto.
(Del poemario EL infierno es un lugar solitario)
Cuando no pienso me dejo llevar donde no quiero ir pero sí quiero estar.
Cuando no siento estoy donde no quiero llegar.
¿Bendecir o maldecir a la Divina Providencia?
Si buscas lo que no encuentras ó si te quedas con lo que no buscas; entonces....
¿No sabes lo que quieres?. ¿No encuentras lo que buscas?
Ó entonces...
¿Se es demasiado exigente e intransigente?
El sueño de la razón , Goya La obra es un autorretrato del artista con su cabeza entre los brazos mientras que unos búhos (símbolos de la insensatez) y unos murciélagos (símbolos de la ignorancia) lo asaltan.
"El buen sentido es lo que mejor repartido está entre todo el mundo, pues cada cual piensa que posee tan buena provisión de él, que aun los más descontentadizos respecto a cualquier otra cosa, no suelen apetecer más del que ya tienen.
En lo cual no es verosímil que todos se engañen, sino que más bien esto demuestra que la facultad de juzgar y distinguir lo verdadero de lo falso, que es propiamente lo que llamamos buen sentido o razón, es naturalmente igual en todos los hombres; y, por lo tanto, que la diversidad de nuestras opiniones no proviene de que unos sean más razonables que otros, sino tan sólo de que dirigimos nuestros pensamientos por derroteros diferentes y no consideramos las mismas cosas.
No basta, en efecto, tener el ingenio bueno; lo principal es aplicarlo bien " (El discurso del método de René Descartes)
Cuando ha entrado la razón en juego. Cuando la batalla por la que lucho ya no es una batalla real sino un burdo folletín, creado para un interés que no es el mío...
Gélida, me siento gélida, sin compasiones; ya no te proceso ni atención ni intención .
Cambio mi conciencia interna que no sé si tiene razón, pero si razones.
Juzgamé por mis actos de animal primario en busca de la supervivencia aunque mi intención no es inmolarte, pese a que esté haciendo algo peor.
Por obtener tranquilidad y el bienestar material, nos cerramos y endurecemos, se nos marchita el corazón, aprendemos a montarnos tras duras corazas para evitar sufrir, rutinizamos nuestra vida en trabajos alienantes que no nos dejan nada trascendente más que algo de dinero, entablamos relaciones interpersonales regidas por un criterio mercantilista y esto es con mucha suerte si tienes las necesidades primarias de la pirámide satisfechas (salud y trabajo).
Y es divertido y triste a la vez agonizar en los mejores sueños que he tenido.
Pero me niego en este aspecto a la sumisión.
No deseo un mundo loco desdichado hay que ampliarlo.
Tal vez sea una mocosa caprichosa como tantas veces me decían, pero es que aceptar esta resignación es un lento suicidio. No quiero vivir con corazas será mejor que mi fachada tenga aspecto de majareta.
Estoy completamente sano y al mismo tiempo seria o considerablemente enfermo.
A quien se adentra en la rareza, lo cogen y se lo llevan con manos decididas, lo alejan, y nunca más lo sueltan.
Quizá mi enfermedad, si así se puede llamar a mi estado, consista en tener demasiados deseos.
Que se represente en una casa seria una especie de tragedia humana, parece no interesarle a nadie, y así nadie parece prestar atención a la destrucción de toda forma y modo elegante o rara de un alma.
Estar verdaderamente sano reposa en darse la bienvenida a si mismo.
"¿Es el amor un arte? En tal caso, requiere conocimiento y esfuerzo. ¿O es el amor una sensación placentera, cuya experiencia es una cuestión de azar, algo con lo que uno "tropieza" si tiene suerte?
Todos están sedientos de amor; ven innumerables películas basadas en historias de amor felices y desgraciadas, escuchan centenares de canciones triviales que hablan del amor, y, sin embargo, casi nadie piensa que hay algo que aprender acerca del amor."
Este es un fragmento del libro "El arte de amar" que he regalado a "Mi Marquesa" por su 18 cumpleaños, lo hice porque es lo único que no me ha dejado enseñarle, y porque creo tampoco sabría hacerlo.
A esta alturas de mi vida que me encuentro, pasada la cuarentena, ya me di cuenta que el amor es un "arte", y también me di cuenta que es imposible buscarlo, por esquinas, bares, calles, lugares recónditos, ni tan siquiera aquí. Sí se puede encontrar en cualquier lugar, pero no se puede buscar, no lo encontraría. Llega como todo lo importante en esta vida... "Un martes cualquiera".
La paradoja se me presenta cuando me planteo asuntos como....
Tiempos pasado :... ¿He dado lo suficiente?. ¿Habré sido demasiado intransigente?. ¿Carezco de la suficiente bondad y paciencia?
En el presente :..¿Soy receptiva?. ¿Exijo extremadamente?.
Y no me refiero a una presencia física o un estatus social.
He tenido amantes (tal vez demasiados) de más de cinco países distintos y de más de décadas de edad hacía arriba y abajo, incluso con oficios insospechados para el pueblo donde habito.
El caso es que la vida sin amor llega a ser amena, divertida y con falta de responsabilidades. Pero... pero...
Madrigal
Ven a mí que vas herido
que en este lecho de sueños
podrás descansar conmigo.
Ven, que ya es la media noche
y no hay reloj del olvido
que sus campanadas vierta
en mi pecho dolorido
Tu retorno lo esperaba.
De un ángulo de mi vida
voz sin voz me lo anunciaba.
Este es mi blog del desamor, nació en el mismo momento que el sentimiento, tengo otro todavía vigente, muy, muy diferente a este.
Lo curioso es que cuando me encuentro en mi "otro espacio" (algo más filosófico) leo otros blogs muy diferentes a los que leo cuando me ubico aquí, paradojicamente y últimamente me tropiezo y descubro blogs creados desde y para el desamor, la esperanza y el dolor.
Posiblemente esto ocurra desde mi subconsciente.
No soy mujer de sueños, salvo que sean estrictamente para lograrlos y conseguirlos, no quiero un mundo paralelo de fantasías. Mi vida es real, solo tengo una y es para vivirla.
Lo que si es cierto ...
"Que pena estar siempre pegado al suelo
el cielo queda demasiado lejos
tendré que soñar que puedo volar
No es nada fácil cuando estas perdido buscar la música entre tanto ruido
no puedo escuchar, no puedo escuchar... "
Así es que mi querido blog del desamor, ya estoy liquidando mis deudas con el pasado (por fin me atreví a contarle "mi verdad" sin temor a las reacciones de la susodicha acción). Tal vez el motivo era que no estaba preparada y ahora siento que me he quitado un peso de encima, estoy mas liviana y aliviada.
Empiezo a despegar los pies del suelo, puedo comenzar a soñar que puedo volar, solo así conseguiré que se haga realidad.
Me dices... Todo está en tu mano.
Y pienso... Cuatro manos hacen más que dos.
No puedes dejar en mí toda la responsabilidad de la buenaventura. ¡No!.
¿Que significa eso? ¿El cambio, impulso, brío y ánimo deben ser mios?. ¿Incluso el olvido?.
¡Sí!. ¡Sí!. Sé lo que me vas a decir.
Los errores de cada uno son los primeros. Cuantas veces me dijiste eso mismo.
Pero el caso es...Pero el caso es...
Que siempre terminas con el mismo discurso. Yo también pero... ¡Tú!, ¡Tú!, ¡Tú!.
Siempre terminas en lo peor de mí.
¿Que precio he de pagar?, ya lo sé, la rendición total y tal vez ni con esas.
¡ Nunca ! estás satisfecho.
¿Y sabes que es lo peor de todo?. Que tengo miedo de sincerarme porque intuyo sería el peor de los caos. Armagedón.
Sospecho que la esperanza se perderá.
Y seguimos igual... Todo está en mis manos.
Pero...
El espejo y el vácio es para ambos.
La esperanza es una forma de postergar la vida. Todo deseo es una manera de postergar la vida, y todas las creencias son trucos que te permiten seguir evadiendo lo que es y pensando lo que no es. (Osho)
(Si apetece, leer escuchando "Dime" de Lole y Manuel)
MAMÍFEROS
Yo veo mamíferos.
Mamíferos con nombres extrañísimos.
Han olvidado que son mamíferos
y se creen obispos, fontaneros,
lecheros, diputados. ¿Diputados?
Yo veo mamíferos.
Policías, médicos, conserjes,
profesores, sastres, cantoautores.
¿Cantoautores?
Yo veo mamíferos…
Alcaldes, camareros, oficinistas, aparejadores
¡Aparejadores!
¡Cómo puede creerse aparejador un mamífero!
Miembros, sí, miembros, se creen miembros
del comité central, del colegio oficial de médicos…
académicos, reyes, coroneles.
Yo veo mamíferos.
Actrices, putas, asistentas, secretarias,
directoras, lesbianas, puericultoras…
La verdad, yo veo mamíferos.
Nadie ve mamíferos,
nadie, al parecer, recuerda que es mamífero.
¿Seré yo el último mamífero?
Demócratas, comunistas, ajedrecistas,
periodistas, soldados, campesinos.
Yo veo mamíferos.
Marqueses, ejecutivos, socios,
italianos, ingleses, catalanes.
¿Catalanes?
Yo veo mamíferos.
Cristianos, musulmanes, coptos,
inspectores, técnicos, benedictinos,
empresarios, cajeros, cosmonautas…
Yo veo mamíferos. (Jesús Lizano)
Tengo la gran suerte que pocos o ningún personaje me asombra por su curriculum vitae o apariencia exterior ( si yo te contara la cantidad de debilidades e ignorancias de ciertas grandes celebridades y lumbreras de mi comunidad soreirías), -al igual que las mias-
Pero esto a su vez es un hándicap, nadie me gusta para mí.
Me siento como el péndulo de foucaut...
Que en apariencia se mueve sin cesar (a mas "inri") por la inercia, pero que apreciada desde el cosmos permanece inmóvil.
Mientras yo... Intento vomitar todas aquellas ilusiones que hoy se han convertido en pesadillas.
Me gusta la filosofía.
Me gusta la poesía.
No me gusta la cebolla ó el pimiento pero dicen que cocino bien.
Me gusta toda la música si me enseñan a escucharla. Adoro bailar, reir, dormir y las delicatessen pero estas últimas nos las necesito para mi felicidad.
Creo que soy persona de buen corazón, aunque he averiguado que puedo hacer daño por egoismo.
No sé decir "Te quiero" pero sí sé demostrarlo y como decía Henry Brulard pienso que «el amor es un perfecto egoísmo compartido» porque no sé vivirlo sin pasión ni posesión, (tal vez exceptuando el maternal).
No deseo bienes materiales pero casi que devoro la necesidad del conocimiento, pese que últimamente me cuestione su efectividad.
No tengo explicación pero me gusta la gente en general y me cuesta compartir mi vida con la persona en particular (hasta ahora no lo he conseguido).
Tengo la nariz grande, los ojos demasiado expresivos y la sonrisa fácil y sincera.
Mis alegrías están bien ganadas a base de lágrimas.
Estoy convencida de la dualidad del ser humano (bien-mal; claro-oscuro; ying-yang) pero tomé la decisión de optar por el lado "blanco" de la vida, lo contrario perjudicaría mi existencia y la de los mios (tal vez esto último sea lo más importante), aunque en determinados momentos por mi propio bien necesito sacar el lado oscuro que habita en mí.
En fín... En realidad en este momento esta soy yo, pero...soy yo y mis circustancias.
A partir de aquí vas a leer, leerme con toda la sinceridad que mi alma y mente pueda parir sin los perjuicios que pretendo aniquilar con "ESTO".
